Mic ghid pentru activitati nocturne

E unu noaptea si din apartamentele vecine suna aproape macabric scartaieturi de pat si bubuieturi de capete lovite cu blandetea unui pichamar in tablie
Vecinii sunt ocupati.
De ce?
Pentru ca…stiti voi, motive sunt gramada, de la conditie fizica, pana la dorinte exteriorizate cu spontaneitate, sau premeditate!
De exemplu.
El vine acasa de la munca la ora 12-1 si doar atunci se pot intalni.
Sau tot el, tot in miez de noapte a avut o mica „revelatie” si imaginandu-se plecat cu cortu din cauza formei paturii, a zis ca trebuie neaparat, partenerei sa-i ofere detalii despre structura panzei sau a cadrului ce sustine micul adapost.
Un alt motiv, lipsa de somn. Ai baut cafea pana te-ai scapat pe tine si acum nu te mai ia somnu, iar linia de la tavan e studiata si aia in cele mai mici amanunte. Ce faci?
Ce sa faci. Iti trezesti partenerul/partenera.(in cazul asta, eu fiind barbat voi face referire la o Ea, eliminand asocieri, disocieri, el/ea, noi/ele, partener/partenera)

Deci ziceam c-o trezesti.
Deci cum? Cu tact, fratica, in niciun caz nu te-apuci s-o zgaltai ca apucatu, bagand spaima in ea, riscand sa ti-o iei in mufa plus o serie rapida, directia ficat-plex-barbie.
Nu, te foiesti de pe-o parte pe alta pana atragi atentia(si aici existand riscul sa-ti iei perversa ca pe Targu Ocna, ca de ce-ai trezit-o) sau mai simplu, tragi patura de pe ea in speranta ca ea se va cuibari in bratele tale, unde cica-i cald, asta daca nu ti-o furi intre timp. In orice caz, totul se face cu simt.
Bun.
Dupa cum spuneam, sunt permise cam toate trucurile, atata timp cat nu versi vreo galeata de apa rece pe ea.
Sforaituri, zvarcoliri, aprins lumina, dai drumul la Tv, te duci sa te pisi de trei`j de ori, orice, atat timp cat consideri ca e in limita decentului.(in fine, nimic nu-i decent in toata disperarea asta)
Bine, poti s-o si trezesti in cel mai simplu mod, s-o intrebi direct…”o facem?” dar faze de-astea mai rar si sincer doar prin filme gasesti.
Ok, si cum in filme le gasesti pe toate, ca o mica paranteza, tot acolo partenerii la prima ora din dimineata se saruta pasional. Lucru lesne de inteles ca nu prea merge. Sarut da, mozol nu. Nu de alta, dar nimanui nu-i cresc balarii de menta printre dinti. Si indiferent de cat de bine te-ai spalat inainte sa-ti bagi cornu in perna, tot nu merge.
In fine, sa revenim.

Sa revenim la momentul in care ajungi acasa, sch. 2, adica ora 11-12 sau te-apuca in miez de noapte.
Cum procedezi?
Iti zic eu acum.
Ori te duci la o manastire unde esti educat in ale abstinentei, ori cu prima ocazie iti tapetezi, naibii, tablia patului cu doua suluri de bureti, chiar daca apoi nu mai ai loc nici sa te-asezi in cur, dupa care iti ungi toate arcurile.
Nu de-alta, dar sunt unii carora partenera, mama ei de treaba, lucreaza doar in tura de noapte si poate ar dori si ei sa nu fie nevoiti cu primu moment sa se razbune pe toti vecinii astia impertinenti care si ei la un moment dat vor vrea sa doarma. Nu?

Ok, v-am oferit niste mostre din lucrurile care se intampla in miez de noapte intunecata, plina de pericole la tot pasul. Si unde respectul fata de aproapele tau (vecinul) e la laba broastei iar relatiile dintre parteneri, din cauza diferentei de orar pot ajunge, ori sa se intareasca, ori sa o destrame irevocabil.

Da in fine, ce stiu eu, sunt doar un baiat cu mobutzi si caciula cu ciucurei..

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *