Mari inventii (Mailul, despre cafea si legea lui Arhimede )

Sa va povestesc despre momentul descoperirii cafelei, probabil stiti, dar va zic.
De fapt stiti cu totii.
Dar tot va zic.
Cica, un preot de prin Africa, in timp ce-si…pazea caprele(era sa zic, prajea…) a abservat ca dupa ce haleau fructele unui arbust, incepeau sa fie mai comunicative, faceau glume nesarate, behaiau a mishto, cantau olaritii si faceau tumbe….tot la mishto.
A zis sa puna de-un expreso.
Le-a cules.
A exclamat fericit, bineinteles in limba bastinasa…”A gu gu, hanga panga..viata mea, 10x goot !” echivalentul romanescului…”Multumesc, Doamne ca-s ciumeg !”, si s-a apucat sa fiarba boabele.
Efectul…
Minunat !
S-a cacat pe el.
Bause cafeaua dimineata si buda fiind prea departe, s-a scapat.
Pe el.
In fine.
S-a scapat pe el pana prin 1822 cand au descoperit francezii, adevaratul expresso… (francezii si cafeaua = fix pix).
Norocul lui, nu de-alta dar incepuse sa-l cam usture curu.
Ok.
Deci cam asta e legenda descoperirii cafelei.
The end!
********************
Daca sunteti curiosi despre Arhimede, imediat va voi face lumina.
Deci baietica asta, neavand ce face (in secolul 3 inainte de Hristos era plictiseala), pe Discovery n-avea acces ca nu platise cablul TV, se gandise cum sa afle daca/ coroana regelui era din aur, aur turcesc, aur normal, tombac sau in amestec cu argint.
S-a gandit si s-a gandit pana intr-un final cand a zis, sa ma pish pe ea coroana !
Si s-a dus la buda.
Sa faca o baie.(nu, nu s-a pishat pe ea)
A umplut cada pana sus si a intrat zambind. Relaxat.
A iesit repede.
Inimaginabil de repede.
La 90 de grade incep sa fiarba legume, iese zeama, se urla, da in foc…nu face bine la epiderma.
Deci, rosu, de nervi si cu ceva draci pe el(unu i se tinea de grumaz), si-a stors hainele, ca intrase ca boul cu tot cu ele, dupa care a mai combinat un pic cu apa rece si s-a scufundat iar.
Moment in care a avut o revelatie.
Apa avea 95 de grade.
Glumesc.
A vazut ca volumul apei crestea cu fiecare cm de buci introdus in cada.(fenomen observat si de mine. De mine in propria intimitate, nu faceam baie cu Arhimede)
De bucurie, geniul nostru, a iesit in cucu gol pe strazi, cu spume in cap, rupandu-i-se de lume si urland „Evrika !! Evrikaaa !”
Ca daca era roman, un inexpresiv si sec…”Uai sa-mi bag pulaa !” facea cat o mie de cuvinte.

Deci va dati seama, trairile(cu balanganiturile de rigoare ca n-avea slipi) au fost pe masura descoperirii. Bucuria nemarginita si la maxim de intensa.
Dar din pacate umbrita la un moment dat.

Un mic scaunel uitat de-o gospodina in mijlocul strazii, i-a taiat elanul.
Degetelul lui mic, ala mic de la picior n-a facut fata impactului.
S-a aruncat la sol, cu el in gura.(cu degetetul, nu cu taburetul).
Mai tarziu si-a luat medical.
Descoperirea fiind inregistrata la Osim dupa ce eu, personal, mi-am scapat mobilul in buda.
True story ! Restu…vrajeala…
**********************

1.Vreti sa aflati cine a fost Ion Creanga?
Imediat.
Va voi lamuri.
Ion Creanga a fost cel mai tare blogger.

2.Facebook-ul a fost descoperit de niste fosti colegi de generala.(jur, ei mi-au zis )

3.Mailul a fost inventat de o grupare terorista de femei trecute de 60 de ani, foste lucratoare la C.A.P…undeva pe marginea santului care despartea ulita de intrarea in curte.
Femei de-o dibacie in aflarea identitatii celor care le perturbau ritmul vietii cotidiene, de neimaginat.
Nici nu te prindeai daca ai fost intrebat, sau dac-ai intrebat(caz in care erai spart de gura si idiot….)
Ca exemplu, una din modalitatile de abordare, era…”Al cui esti?” (probabil stiti)
Intrebare niciodata fara un raspuns exact.
Excluse formulari de genul…”Al lui mama si-al lui tata, respectiv, Alucostica”
Riscai sa plangi cu muci si seninatate in priviri la prima vizita a bunicii tale prin zona(Doamne fereste sa fi fost tinut de mana—te trezeai tinut de glezne)
Glumesc iar. Bunica mea e fost o sfanta, cel putin asa am vazut-o, asa am iubit-o (ea era si este icoana copilariei mele)
Gata!
Ca incheiere si pentru ca nu mai am idei, va voi spune un banc.
Sunteti interesati de……(suntem la emisiunea How is made !)….momentul inventarii rotii dintate ??
De cum si cine a fost parintele rotii dintate.
Deci, roata dintata a fost inventata, cica, de Arhimede. Il stiti. E ala cu deshtu fracturat…

Acum poate ca sunteti curiosi cine a inventat melodia…”Aoileu si vai de mine !!!!”
Imediat va zic !
Tot proaspatul accidentat, Arhimede .

A vrut sa iasa iar in sexu gol, afara, sa urle „Evrika !” Si-n elanul lui catre ulita satului a calcat pe-o jucarie Tamagotchi.
Sursa, eu, pe Netlog.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *